自從七月開始，慢慢的靜心觀看六十四個閘門的每個爻辭，用數學換算就是有384個作業要做。
可以量化總是令人感到安心，擅長於事前規劃To do list可以讓事情變得有效率，但，對於意志力中心空白的我，能不能照表操課就是另外一個故事。(笑）
單純的閱讀「區分的科學」，兩三行的文字看似艱深，卻蘊含了許多可能地開展面向，越了解自己圖中的爻辭，就感覺越能了解自己行為模式背後的驅動力。越往下挖，似乎就與想要療癒的那個自己越走越近，有時，會覺得看的太近，反而感到太真實、赤裸，需要多點時間才能慢慢消化，消化掉「自己對自己的批判」。
來自世界的批判已經夠多了，別再批判自己
許多在文字上的形容的詞彙，在一般人的眼中總是帶著負面標籤：混亂、分裂、無知、自私、貪婪、腐敗、冷淡、吝嗇、霸凌等等，經由上升與下降相位兩端的特質讓畫面變得多彩，當這些詞彙在自己存在的成分中，佔有一席之地時，大腦的混亂與焦慮感，會開始出現許多聲音...
「懷疑真的自己是自私的嗎？是貪婪的嗎？」
「我一直以為自己是樂於分享的，是體貼熱情的...難道不是？這些都是表面功夫？」
「為什麼我會擁有這些不好的特質？我的設計好像很爛。」
「為什麼別人的設計都可以比我的好....」
「我好負面。」
「原來就是這樣，難怪我的人緣這麼差...」
「難怪，沒有人愛我。」
負面標籤與批判的堆疊，無聲無息的來臨，在不到一分鐘的思緒快轉，
就列出了這些反應，也是對自己的批判。
這段時間，從書本裡的解釋，回歸到自己的設計，回想自己實際在人群中展現的模樣、與朋友應對的態度與方式、與家人相處的定位與自處、與親密枕邊人的互動與價值觀，再回到自己原始的定位，這當中開始了不少的批判：
從自己投射原本應該要有的美好模樣，但與期望不符時的落差；
從自己最討樣別人表現出來的模樣，卻發現自己也是這樣；
從自己可以展現的強項，卻因為設計中力量的拉扯，而削弱到沒展現出來的失落與惋惜；
請，不要讓「非自己」擔任你的「內在評審委員」，從頭到腳，逐一點名，看清了自己的不好，進而看不起自己，進而感到失落，掉入了否定自己的漩渦中，這，只會變成一直數落著自己的不是，這並不是解決問題的方法。
請，別排斥任何觀看自己之下，所發現的體驗。學習著用「陪伴」的方式看待自己，以不偏不倚的方式承認：「是的，從設計上來看，我是自私的設計。」對「自私」兩字不帶著世俗的標籤，以中立的方式去看待這個特質，順其自然地去接受，觸碰它，這是肯定自己的簡單方法。
試著察覺它給自己的影響，沒有批辦與操弄，在這裡的「是的」，不代表「我喜歡」、「我同意」，也不代表「我覺得很好」，。只是意味著：「是的，在此時此刻，我可以有勇氣的跟他面對面，即使真是如此，我也可以持續的對自己敞開心胸。」
只要如此，內在批判的聲音會慢慢削弱，焦慮與煩躁感也會慢慢淡化。
過去四個月，感覺到自己與內心持續的奮戰中，要順其自然並沒有那麼簡單。
「真的。我沒辦法接受自己的這個特質，內心是排斥著的。」我可以感受到內在的自己這麼大喊著。
可以感覺到自己不能接受「原來自己會善於說謊」的非自己特質，以為自己是十分真誠的，也一直是這麼要求身邊的人。但從過往的一些經驗與回應方式，驚覺自己真的有慣性說謊的特質而感到困惑。
當中，經歷過自我的批判，從驚訝，到覺知到「批判自己」的感覺，到承認自己批判這些不喜歡的特質時，會告訴自己：「即便我看不起自己的這個特質，但是這就是我，我還是在這邊跟那個自己一起生活著。」試著當一個旁觀者，觀看著自己挖掘出來的這個似乎不滿意的特質，是跟自己同時存在著的觀看著。
這個非自己，會因為一次又一次的察覺，而變得立體且具象，我開始感覺到大腦用以往世俗的眼光在審判著自己，這個從心中就認為自己不夠好的設定值，會不斷的攻擊自己。
每個人的設計都是獨一無二
認識了人類圖後，慢慢感受得到在人類圖的範疇中，每個人的設計都是獨一無二，並且有其存在的價值與必要性，每個特質都有展現出來的美，就看你怎麼去看待它，只是，在世俗眼光中，追逐著合群、不要標新立異的這個世代，跟別人不一樣就是怪，就是不好，就是會出問題的價值觀。
這些被刻畫出來的標籤，讓我們在從小到大的學習過程中，被一次又一次的制約，不管是家人的期許、學校的統一教育、又或者是同儕間的競爭壓力，都讓這制約的過程，一次又一次的套在我們身上，有人會苦命抵抗，想走出個體性，但大多數的人，直到無力拉著與最原始的自己之間那條線後，不會再感受到自己想追求的到底要什麼，雖然感受到不需要苦力掙扎的輕鬆，但，也失去了自己原本的模樣。
請，肯定自己，在探索自己的原廠設定的同時，對自己溫柔，試著不帶著批判的心情看待自己，呵護自己，期待再次綻放的機會。
去制約之路，keep going...
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