當空白中心學會擁抱靜止，我不再害怕無聊

去首爾旅行的這十天，我終於明白：為什麼我那麼怕「無聊」？

我總以為這次首爾的十天，會像以前一樣，有點累、有點跳舞、有點吃美食，然後就這麼結束。但沒想到，這趟旅程最後竟然帶我走進了一段，關於「內在小孩、孤單，以及無聊恐懼症」的深層記憶。

出發前的不安，原來不是單純的「太久」

這次出門前，我真的很猶豫。

猶豫什麼？

猶豫這十天會不會太久？

會不會太無聊？

我是不是該聯絡一下在地的朋友？

該不該把行程塞滿一點？

這種拉扯讓我一度覺得：「我是不是哪裡出了問題，怎麼這麼焦躁？」，這讓我想起每次出門前都會有的莫名焦慮感。

但這次的我沒有立刻逃避，而是選擇出發。

放下事前什麼都安排好的執念，踏上了首爾之旅，思考著空白對於我，會許會讓自己感受到更多的可能。

然後，在旅程的每一段，我都一步一步看見了自己。

睡不好、唇皰疹、跳舞的疲憊，身體說了真話

前三天，首爾發布過乾天候通知，讓我感覺到異常的乾燥，床太硬，連續三天睡不好。第四天，唇皰疹爆發，身體能量快速下降。

參加跳舞工作坊活動那幾天，身體明顯跟不上每一場的節奏，而我內心一直拉扯：「要全程參加嗎？還是可以讓自己好好休息？」

到了最後幾天，決定做一件以前的我可能會覺得有點「浪費」的事：「花了四千塊台幣，把最後兩天的旅館退訂，改訂一個有舒服大床的旅館。」

結果那個晚上，我睡得前所未有地好。然後，身體像是終於放鬆下來一樣，感冒順勢也發作了。

就這樣，在一個舒服的房間裡，讓身體慢慢地感冒、慢慢地痊癒。

想起三歲的我，無聊地看著水龍頭滴水

就在這段慢下來的時間，忽然想起了很久以前的一段記憶：

似乎是年紀很小，三歲左右的我，在托兒所不想午睡時，被與媽媽關係很好的園長，安排到一個沒有人、但可以看到窗外遊樂設施的小房間。

那裡很安靜。沒有人。

我看著水龍頭的水，一滴一滴滴在手上，那時我太小，不懂得什麼叫時間，但我感覺那是一個很、長、很、無、聊的一個小時午休時刻。

那個午後的孤單，一直藏在我心裡。直到這次，我才看見，並且真的感受到了那個「無聊」背後的孤單，那個坐在窗邊的小小的自己，不是單純沒有事做，而是沒有人陪、沒有人理解，其實當時的小小自己，需要的是連結，不是玩耍。

到這時，我才理解：原來害怕無聊，不是真的怕沒事做，怕的是：那種「無人陪伴」的寂寞感與失去連結的難受，再次襲來。

你自己玩就好了啊！我曾被這句話制約多年

旅途中，跟朋友聊起這段記憶時，我又閃出了另一個童年的片段：

一樣是幼稚園時的我，想找媽媽陪我玩，她卻說：「你自己找事做好嗎？你哥哥都自己玩得很好啊。」

那個時候，我大概開始學會：「要讓自己忙一點才不會孤單。」「無聊是不被愛的證明。」「找人陪會被嫌煩，所以還是靠自己比較好。」

直到現在，在生活中的我，總會不自覺地問自己：「那等一下要幹嘛？」

這種下意識把日子安排得滿滿的思維，原來不是因為有多喜歡行程滿，而是因為還在防備「孤單感」再度來襲。

這次，我終於陪著自己走過那個孤單

我沒有把自己塞爆。

我在需要的時候休息、不去活動、好好睡覺。我在旅途中選擇相信：「就算無聊一點、慢一點，沒關係，我會陪著自己。」

也許，這才是真正的去制約。怕無聊，是一種被制約的習慣，也是空白邏輯與直覺中心的提醒。

不是一瞬間把舊有模式丟掉，而是一次次練習把自己放回「不需要撐住」的狀態裡，接住自己，陪伴每一刻會有不同感受的自己。

去制約，就是重新認識自己

在我們的成長過程裡，有太多「應該」潛藏在習慣裡，比方說：我應該要很獨立、應該不能太無聊、應該要自己玩得開、應該別麻煩別人。

但去制約的過程，不是反駁「應該」，而是用自我覺察的視角去檢視：這些「應該」其實並不一定適合我。

又或者，你會慢慢發現，真正的自由是來自於：當你能看見某些慣性背後的傷口，你就可以選擇，用更溫柔的方式活著。

如果你願意，也請把這篇文字，送給正在練習慢下來、陪伴自己的你。我們正在一起學會：無聊不等於孤單，而真正的陪伴，是自己不再遺棄自己。

去制約之路，keep going…