離上次與媽媽一同出遊（長時間相處），已經是兩年前，在還沒學人類圖之前，只是覺得在一起太久，會感到壓力滿滿，但不知道原因為何。
這次，因為髖關節置換手術的關係，有了一次長時間＆近距離的相處，是個機會好好檢視一下兩個人相處的模式，剛好上個月學了「關係合圖」分析，當然得要現學現用才行。（偽五爻上身）
▏故事角色設定▕
媽媽：5/1、情緒權威、顯示者、簡易二分人、擁有64-47、12-22、19-49、18-58通道（Ｇ中心、意志力、薦骨空白）
女兒：1/3、投射者、投射者、遠距二分人、擁有1-8、7-31、19-49通道（直覺、意志力、薦骨、頭腦、邏輯空白）
兩人相處後，接通能量場，關係合圖變成： 定義中心 8-1 （have some fun）的二分人，意志力中心空白，壓力點在於62、56號閘門； 妥協通道：18-58（女兒只有18）、64-47（女兒只有47）
根本就只有我妥協嘛！！（哀叫ing...）
故事第一章回。是這麼開始
自從開始住院起，兩個人就得24小時綁緊緊，即便早在出發前，就提醒自己，用力開啟察覺，感受兩個人相處的張力。必須說，到第三天，投射者的自己，已開始感到疲累ＸＤ。
其中，主要壓力源一，是來自於媽媽的64-47通道，接通空白頭腦跟邏輯的自己，隨時都在訊息接收狀態，持續備戰狀態。
無時無刻，思緒與邏輯歸納一直在運轉的媽媽，看到某些有趣的主題，以一分鐘3600轉的速度，頭腦接通喉嚨，運轉時，就很像是一盤又一盤的迴轉壽司，在軌道中，一盤又一盤的在眼前經過，每看到一盤，他就會進入自己覺得是閒聊狀態（但事實上，很多都不一定有趣..)：
「為什麼南部會下雨下得這麼厲害？好辛苦啊。」 「到底什麼時候可以打得到疫苗，我哪時要上去預約？」 「等一下院長巡房的時候，記得要問他....X$%#$#..」 「你在幹嘛？」 「你看來很累，昨天有沒有睡飽...?」 「幫我換個冰袋，記得要幫我換個枕頭套」（哪次我不是都會順便換）伸出手～） 「今天下一整天雨，昨天也是嗎？」（那個很重要嗎？） 「為什麼我的腳舉不起來？」（今天才剛手術啊～）
三天，差不多是想要把訊息關掉的臨界點，而本身有47閘門的我，在這個狀態最常發生的，就是會認真的回答他所說的每一句話（下意識是完全無法閃躲的），而對於媽媽所認定的觀念，即便自己的47號閘門，想依循64號閘門所說的脈絡，又或者是傳遞的靈感與資訊，給予不同的角度，原則上，是沒用的。
講了一百遍，顯示者的能量場護體下，更是聽不進去，在能量場感受上，也超容易體會封閉的狀態（就好像是蚌殼精的殼關起來一樣～）。
直到意會到，原來，這個就是妥協通道的強大脈壓，接通媽媽64號閘門的我，會不由自主的想要運用47號閘門的能力，説出腦中的答案，卻，完全被蓋台，使不上一滴滴力氣。
如果想要以三爻精神，撞出一條血路，下場就是：
顯示者媽媽！勝！ 投射者女兒！超苦澀！
好！為了找出個方法應對，後來，我試著讓自己去感受，把自己的47號閘門的功能關掉，不再試著去回答、承接媽媽的思緒，開啟「放空」狀態，只要問題不是我有興趣的，就嗯嗯啊啊的接話；
又或者，就不接話，然後，等她問我意見時，再回覆說「喔，我以為你在自言自語耶..抱歉，啊你剛剛說什麼？」
果然，開啟「妥協」的功能，真的會慢慢地降低腦壓，呼～～雖然，時不時還是會下意識的去接球，不過，多練習幾次，會越來越上手的ＸＤ
（媽，對不起啊～哈哈）
故事第二章回。是這麼承接
第二個妥協通道，是18-58通道 Jugement ，而我，一樣是單吊18號閘門在空白直覺中心，渴望被58接通，感受來自根部中心的強大動力，在過度依循權威的標準模式中，找出值得被修正的問題點。
接通，期初感受固然好，但是，被媽媽擁有的18-58通道能力覆蓋之下，一樣是三天，開始覺得壓力湧上。所累積出來的感受，全然指向「好啦，你說的沒錯，但，這事情真的有這麼重要，需要現在馬上處理嗎？」的fu..
「燈記得隨手關」（OS / 明明我就已經準備要伸手關燈） 「水果幫我洗一洗，我要拜拜，然後，記得拿托盤啊，托盤放在%#*&^%，有沒有看到啊？」（OS / 妳還沒說完，我都已經拿著托盤，放好水果往佛堂走，有沒有在觀察啊...） 「不要一直滑手機，眼睛會累。」（OS / 還好啦，才20分鐘不到～）
妥協通道，之稱為「妥協」，代表的是，擁有整條通道的媽媽，擁有絕對主場優勢，只有18號閘門的我，在接通媽媽58號閘門能量後，雖然會渴望運用18號閘門的能力，在處理事情過程中，修正每一次的行為，讓事情能夠越做越順，但不管如何，在媽媽的眼裡，永遠都有的挑。
顯示者媽媽！只要出一張嘴！ 投射者女兒！做了還被嫌，超苦澀！
後來，我試著把18號閘門的功能關掉，只要媽媽說什麼，就說「嗯，好。就這樣。」
如果是幫媽媽做的事情做事，就以他的想法進行，不自主加入自己的意見，不過度干涉。除非，顯示者媽媽有詢問我的看法，如果是這樣，那就可以大講特講了ＸＤ
但如果是我自己的事情，但媽媽提的建議不是我要的，就會表面虛應的說，好喔。然後，左耳進，右耳出就好。
打算揮別苦澀，狠心的制定相處原則，又三天的觀察，還算是有收穫，心情調整後，果然看待彼此的關係，角度大不同，媽媽不再如之前的聒噪（明明話也沒少說），也不再那麼的愛挑惕（明明該挑的也會挑），改變的，是自己，是自己看待這段關係的態度，與視角。
關係互動容易擦槍走火的地方，如果沒有針對對方跟自己的類型，跟權威，制定出正確的對話方式（e.g. 沒人問你就自顧自的提建議），超級容易感受到非自己。如果能夠在關係中，看見了自己的非自己運作，看見與不同類型溝通該有的方式，看見了自己情緒權威不該在當下做決定，其實，是一個很棒的練習。就只看自己有沒有開啟察覺力而已。
對於投射者來說，不管是對上了哪個類型（包含投射者），在關係相處上，遇上了妥協通道，除了該妥協，就妥協、不干涉之外，只要所有格不是我的，一律不出主意，除非對方（包含家人跟我愛的人們）真心想聽我的想法跟建議。
想怎麼樣，就怎麼樣吧，我妥協。
去制約之路，keep going...
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