身體比頭腦誠實多了-2- 契機

「最近有什麼事？壓力大？我嗎？」

仔細思考了一下，一點都沒有什麼事情需要擔心的啊。

現在的我很幸福，可以把興趣當工作，不需天天打卡，沒有可怕老闆逼進度，沒有結婚不需要伺候公婆，沒有小孩，身體健康，媽媽身體也自己顧很好，現在的我很自由，沒什麼可以抱怨。

「有沒有扛太多責任在身上？是不是覺得一定要做一百分才行呢？」按摩師說著。

「心裡有卡著什麼事？有嗎？不知道耶…」我這麼想著。

離開前，按摩師拍了拍我，說：「我們個性很像，就是太認真，做很多，卻說很少。容易不小心做太多，很多事情都覺得不需要說出口，所以不小心會悶住。試著放寬心。」

並推薦了一本內在小孩的書給我。這讓我開始思考，是不是做了太多、擔負過多責任的事情在身上？勉強做不喜歡的事情？我的失眠與胃不舒服，難道是因為情緒失衡的關係嗎？

想起醫生說，失眠原因五花八門，身體需要透過檢查，才能知道哪邊出了問題，但，情緒失調也是重要因素，焦慮、憂愁，都會影響身體表現。

一時間，拿出了紙筆

開始把自己覺得有不愉快、覺得鬱悶、有壓力的，不管大小事，只要有閃過腦海，就列出來，並且，避免過度理性跟自己說，其實這些也不算什麼啦…之類的自我勒索話語。

當天晚上，把寫在紙上不想做的那些事情，逐一告訴對方，說明自己的難處，以及需要回絕的原因。奇妙的，一一回絕，做完的那當下，看著時鐘凌晨兩點鐘的我，突然一陣平靜與舒坦。

這種感覺，像是嚐到一點甜頭，是那種胃不揪著的舒坦。原來，這種感覺就是心裡有事嗎？

好，那就再來檢視，還有什麼是跟責任相關的。抽出一張乾淨的A4紙，寫下：「責任分際的掌握失衡？」

• 對於最近諮詢變多，對於投射者的我，有好好調適自己的能量嗎？
  

• 黑色南北交27/28的環境中，自己會看見外界有很多的需求，想要急迫地被滿足的人事物，我能扮演好的角色與定位嗎？
  

這讓投射者的自己開始思考，在諮商過程中是不是把標準設得太完美，而為了想要做到自己期待的標準，不知節制做了太多？跟夥伴之間距離，邊界在哪？責任擔太多？

記得來到身邊諮商的夥伴們，所給予一至的評價就是：「小美，是個療癒系的分析師，在解讀與家教課互動中，會感覺到自己被陪伴、好好的被照顧著。」

一開始聽到這個評價，覺得很開心，或許因為人類圖曾經幫了自己，也希望讓前來的人，能夠感受到人類圖是個好工具。也因此常會思考，要怎麼說對方才會理解我想傳遞的，該怎麼引導對方看見重點，解讀後，開始實驗了嗎？有遇到問題嗎？是不是需要幫忙？

過程中，容易把對方的卡點，也同感的覺得，自己「應該」幫助對方。然而，卻忘記身為人類圖分析師的責任，其實就是把自己準備好，讓來到面前的夥伴所想知道的資訊，用對方能聽懂的方式，與之分享，引導對方看見自己現在應該看見的，知無不言，就已足夠。

但我卻常常在思考：

今天結束諮商後，都理解我想要傳遞的訊息了嗎？是不是有幫上她、是不是適合他呢？對方聽完之後，是不是覺得人類圖是他需要的？

今天解讀後，如果後續想要在生活中實驗人類圖，會不會不上手，需要幫忙，又或者，如果因為時機點還沒到，所以導致對方還未能理解，那該怎麼幫上忙呢？

這似乎是過度擔憂，把別人責任扛在自己身上。想想，投射者對於責任分際的認定，長容易做太多，哈哈，又掉進這個洞了。

但，明明知道，為啥還是會做太多呢？

又拿了一張空白A4紙，繼續延伸剛剛的問題，繼續往下挖：「空白直覺中心的恐懼，所連動的自尊心主題」

盯著自己空白的直覺中心，圈出了「恐懼深度不足」的48.4，及「害怕曾經釀成大錯的會再次發生」的44.1，想像著自己為什麼難以放手，覺得自己應該要承擔這些應該屬於別人責任的原因：

感受到48.4的自我認為能力不足所引發的恐懼感，誘使44.1害怕過往自己曾經知道的那些失敗，會在別人身上再度發生，於是，把自己所相信的知識，希望透過（空白意志力）努力堅持，證明自己想說的對來諮商的夥伴有幫助，然後，進入薦骨不知節制29.3瘋狂催動，及迫切想確認，這樣子行得通的狀態。

看著圖上所勾勒出的模樣，眼淚撲簌簌流下來，原來，自己把好多事情的設定標準，都設定過頭了，是有誰要求你要這麼做呢。

把自己認為的話說出來就好，不須說服他人相信自己，去證明，自己是幫的上忙的，別因為自己沒幫上對方，而自責自己能力不足。

結束了嗎？

擦乾眼淚，再抽出一張空白A4紙，寫下晚上睡不好，另一個可能因素：

空白頭腦64號閘門（困惑著該怎麼做比較好）、與空白邏輯中心4號閘門（質疑這麼做，會行得通？）&24號閘門（那我怎麼覺得呢？這樣子真的好嗎？），會不斷地思索，常都是因為沒有察覺、不知節制下，容易產生思考上的焦慮。

這些延伸出來的頭腦焦慮，我需要學習去釐清，需要思考的，只想跟自己有關，以及自己可以處理的事情就好，其他，則需要學習接受，放下。

啊，是啊。這是一直以來，分享空白頭腦中心的好發狀況，但是我卻在實踐人類圖諮商的這兩年，不斷地模糊了彼此的責任界線。

投射者的不知節制，真的，這一路到了凌晨四點，嗯，擦乾眼淚的我，心口又暢快了一些，可以睡了。

原來自己真的有事，今晚只是開始，還有什麼事是自己還沒感覺的呢？但別忘了，今晚的你很棒，接住了自己。

待續。

去制約之路，keep going..