七月中，接觸了MBTI 16型人格，數次測驗之後，發現自己是一個INFJ人格，除了知道這是在16型人格中，是佔比只有1%，對情感敏銳感受力強的設計。
同時間，也發現身邊有很多INFJ，以及ENFJ，巧妙的，5/1的顯示者媽媽，就是個ENFJ，從中，也讓自己看見彼此在與世界互動的方式，讓自己成為一個包著E皮的I人。
這也是身邊的人一至給我的回應：「什麼？真的看不出來，你是一個I人。」
沒錯，其實我也很吃驚。也開始想，什麼時候的自己，開始變得應該表現主動向外連結，多於獨處。
從小，我記得自己是一個不喜歡主動跟鄰居打招呼的人，然而，從小我就知道，如果不主動，一定會媽媽被唸，為了討厭被唸，為了怕自己不被寵愛，乾脆就聽話比較省事、比較好的核心信念，在孩童時期被塑型，也在成長過程被強化。
在人類圖的關係合圖，就類型差異，妥協通道角力，能夠看見制約的強與弱。
這股強大制約力，讓擁有家族迴路19-49的情緒權威投射者（的我），甘願聽從階級中最高，講話聲音最大的媽媽。因為家族人，追求資源共享與相互支持，如果你聽話，你會被配到資源，資源不只是生活所需，關愛也是一個資源。
關於妥協通道，媽媽有18-58，而我只有18.6位於空白直覺中心的狀態，想起今年年初，與顯示者媽媽的東京賞櫻，一起出遊時，旅行中，有很多「媽媽覺得這樣比較好」，但我覺得那也不一定的腦補對話：
媽媽說：「吃火鍋白菜切大塊比較好吃。」（我覺得切一片一片的比較好入口。）
媽媽說：「我覺得水壺這樣子放很不好，很容易打翻。最好直立放著。」（重點是有沒有關緊吧。）
媽媽說：「自拍棒有些地方不能帶去，會罰錢。」（哪個國家啊？）
媽媽說：「結帳完要放到購物籃的時候，草莓在外頭加一個塑膠袋，比較不會滾出來。」（同意，看到滾出來的草莓真的是太傷心了。）
媽媽說：「你覺得玉米筍要煮多久比較好？」（這個妳決定就好了吧，兩個人出主意很麻煩。反正我講了，你還是會反駁我。）
接觸人類圖之前的我，對於這類的「媽媽覺得怎麼樣比較好」，只要我認真的回答，通常就會變成媽媽會有一套想法，自己說的那套會「變得不重要」，而開始進入攻防狀態：
殊不知，為了說服媽媽接受自己的建議，而開始火大起來是沒用的，顯示者沒想要聽別人改變自己想法，只會感受到怒氣，最終，想協助他人成功的投射者，只會苦澀纏繞，覺得看不見自己的價值，而十分內耗。
從中我也注意到，自己與外界的互動模式，對於自我批判、對與錯之間的判斷，是很嚴厲的。
從關係合圖的主題，知道妥協通道學習重點最終就是『「擁有一整條通道的人說了算」，只有一個閘門的人，得要妥協於對方』。
但是，即便是知道了，還是會難以妥協，情緒上還是能感受到張力，難以放手，其實，還是需要去察覺自己腦補對話，所浮現的感受，到底是被內心的哪一股核心信念所綁架。
舉例：
以媽媽有18-58，而我只有18.6位於空白直覺中心的狀態，為什麼明明知道需要妥協，就可以讓雙方關係優化，但是我還是難以妥協，想要應嘴應舌？
是因為從小就給建議的過程，一直被否定，而看不見自己的價值？看不見自己的才能？
是因為給建議的過程，自己覺得被批評、被挑惕，而覺得自己不夠好？能力比別人差？覺得自己很失敗？
是因為希望身邊能夠擁有真正願意聆聽我的人，渴望獲得愛與關注？
在自我觀察的過程中，找出自己所相信的那些核心信念，就能夠看見自己為什麼會緊抓著那些想法，進入想要應嘴應舌的應對模式，也就能夠找到自己能調整的方向。
最近這幾個月的調整，與媽媽的關係變得更自在，與室友相處也變得更有彈性，更能夠在過往覺得被冒犯的話題，跟對方開玩笑。
看著那些關係上的緊張逐一遠去，很感謝自己願意時時刻刻做到覺察，不批評自己的行為，也不過度嚴厲看待關係中的緊張，只要每天都做到這一點，看見真實自己的模樣，就越來越清晰。
好期待未來的自己。
去制約之路，keep going…
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