你有沒有試過，只想吃個梨子，卻搞得像參與了一場實驗？
中午與老爺之間發生的對話，讓我發現自己又不一樣。有別於以往會感到心累的反應，這次的我只覺得好笑到不行，怎麼會有這麼有趣的反應。
從伊斯坦堡回國後，因為當地人喜愛抽煙而開始不停咳嗽。這週兩次回診，原本的過敏變成了感冒，因為過敏體質，感冒也變得更嚴重，甚至引發了氣喘，嗅覺也消失了。
身體虛弱，躺在床上第二天中午，喉嚨乾到想吃一顆多汁的梨子。在閱讀完《致，怕給人添麻煩的你》後了解到，學習在關係中依賴他人能帶來更深層的互動。於是，忍住不自己削梨子，雖然其實體力只剩下5%電量，還是試著跟室友撒嬌，請他幫我削梨子。
他答應了，但不久後問：「梨皮刀在哪裡？」
我說：「應該在洗碗機裡。」於是又昏躺了一會。
半小時後，梨子還沒來。我好奇走出房間問他：「梨子呢？」
他說：「你不是說梨皮刀在洗碗機嗎？」
我回：「那怎麼了？」
他回答：「我就把洗碗機開下去洗了。」
當下我傻眼，說：「怎麼不直接把梨皮刀拿出來沖一下就好，這樣要等三個小時？」
他回：「喔，是喔，那你先去睡午覺好了。」
我說：「好啊。」心想，隨便啦，便回房間躺下繼續休息。
大約十分鐘後，他進來問：「你很想吃梨子嗎？」
我答：「嗯，還挺想的。」
他說：「那我試試用水果刀削看看。」
我回：「小心點，不要削到手。」
五分鐘後，他進來說：「水果刀不行，你就睡吧。」
我答：「好喔，謝謝。」
然後，在他轉身走向書房後，我在床上笑到咳到不停，感覺腹肌都要出現了。
躺在床上的時候，不經回想起，如果是之前的我，應該會腦內小劇場瘋狂的演出：
「你怎麼都沒看見我在生病的模樣，要不然我就自己來了之類的…」
「為什麼不懂得好好照顧我呢，『如果我是你的話』，我就會知道你喉嚨不舒服，什麼都不想吃，吃點水梨會舒服一點的那些…」
「進入自我感覺不被愛、不被重視、不被看見的苦澀的不健康運作…」
然後，又悶著不說的這些感受，覺得自己選了個不體貼的對象。
讀到這裡，你有沒有想過，自己在哪些時候，會對別人有這樣『應該要懂我』的期待呢？
透過人類圖，我看見了自己，也看見了他的設計與自己不同，但是，直到今天下意識的行為互動下，我才真正地接受了「我」與「他人」之間的不同，中間，還存在著因為「我」與「他人」之間，所產生的「我們」。
在這件事情當中，我看見了如果是「我」的選擇，會直接把梨皮刀從洗碗機拿出來洗一洗，然後，如果洗碗機已經快滿了，或「順便」就把洗碗機開下去洗，所以，就可以馬上削一顆梨子來吃（又或許是兩顆）
同時，我也看見了「他」的選擇，都買洗碗機了，幹嘛還要花多餘的能量在上頭，只要按個按鈕讓洗碗機洗，就不用打開去碰髒髒臭臭的梨皮刀，反正，洗完再來削梨子，也是可以的。
從一顆梨子的小事中，我不僅看見了自己的期待，還發現了彼此不同選擇的智慧。
進入關係，很需要知道，自己所在意的，到底是誰的事？
我很清楚的看見了，想吃梨子，是「我」的事，所以，在進入「我們」的主題時，察覺到了自己行為上改變了的脈絡：
1 不帶指責的把另一個選擇，表達出來，讓對方知道可行性（可以先把梨皮刀拿出來，就可以現在吃到梨子）
2 讓對方知道自己真實的情緒與渴望（我想吃梨子）
3 去察覺對方的意圖與偏好，而不去改變他的決定（如果他沒空幫我削，那我自己啃皮不行嗎？）
4 去思考，這件事情「一定有應該要」按照自己的想法或偏好，去做，才是「對」的嗎？我所謂的「應該」，一定應該要這樣嗎？（看見彼此不同設計的運作模式也會不同）
（同場加映：守好你的心理界線、療癒你的內在小孩；作者 ：文耀漢）
這些書提醒我，設立健康的界線，並非要把他人的選擇變成自己的期望，而是看見自己的需求，學會坦然表達。
去制約之路，keep going…
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