最近Joyce給了個功課，希望在生活之餘充分與自己相處，靜下心來找尋非自己的表現模式。很幸運的，在一次案例推敲，我找到了一隻躲在米裡頭的那隻非自己(為什麼是米？可能這次非自己讓我覺得他是隻米蟲），想通之時，還真的讓自己震驚了許久。
本次故事是這樣子的：因為工作邀約，需要跟從來沒有共事過的Ａ老師一起授課，雖然開課前兩個多月就開始聯繫溝通，但中間有些東西卡卡的，感覺說不上來。
喜歡框框架架，邏輯迴路佔比許多的我，習慣邏輯思考的推理方式，來引導檢視問題。就我的角度覺得，當決定要一起開課，就應該把開課時間、上課地點可否承租、上課內容，以及很多配合上的細節，都應該盡快討論，可是直到開課前一個月，都還沒辦法討論到執行細節。
比方說：開課時間需要跟雙方的學生各自調查意願，哪些人可以來上課都得要私下溝通；上課地點一直以為可以，直到後來從星期三改成星期四之後，又變成需要提早一週開課才行，也因為這樣有些學生沒辦法提前，只好等下一期。
這中間，我想要見面討論上課的內容，但對方覺得可以透過line文字溝通來說明...，各自把課程內容分享後又感覺，天啊，一個小時的分配與上課結構都標示清楚的我，也寫得太詳細了。看看他寫的內容，就是標示出想要教的大綱，沒有細節。
這種卡住的感覺，一開始自己是有點逃避去談的，總覺得可能是我想太多，時間到了應該就會開始討論，而執行面的時間差真的讓我昨天有點難受。於是乎，抽了一張紙，好好檢視一下彼此的互動方式。（如下）
卡點Ａ）兩個人的節奏感不一致
小美：速度快，因為腦子動作快。(有五號閘門，有自己做事情的固定節奏）
Ａ老師：速度慢
比方說，應該要開始跟學生確認上課時段，差不多一個半禮拜後，他才跟我說應該要處理這件事了。所以，兩個人的速度差大概有一週半。（腦子忍不住開始嘀咕起來，動作很慢耶....）
卡點Ｂ）思緒整合完整度
小美：想到就想討論，急躁。完整度低。（邏輯中心空白，很想要確定很多事情的執行方向是對的）
Ａ老師：慢，想推到最後一刻才做。完整度高。
因為Ａ）與Ｂ）這兩點，讓人感覺與Ａ老師在溝通的過程中不協調。這當中，許多的投射會瘋狂地冒出來，比方說，速度慢，難道要我先做嗎？先想到的，就要先做嗎？...
（靠腰完了，還是得要回歸現實面（笑））
列完以上各點，腦子似乎有清楚一點點我在當中可以學習的面向有下：
尊重兩個人用不同的節奏感處理事情。（理解5號閘門）
責任分配：先講好誰負責什麼，誰處理，並且回報進度。
腦子有問題，就直接問對方，不要擔心自己過度強勢。
對於事情的進度，可以把待辦（待討論）事項時間表列出來，降低腦袋焦慮感。
不要一直考慮這樣子做他覺得好不好，而自顧自地去調整自己，如果相處模式他不適應，讓他來告訴自己，不要揣測他的想法。（49.2在黑水星， 可能會想要以和平最大值的方式與人溝通）
仔細想想，如果感到不協調，主動講出來溝通就好了嘛。
那為什麼會避諱不講？
為什麼要在意他覺得好不好？
為什麼會需要擔心自己過度強勢呢？
突然意識到自己「意志力中心全部空白」的訊號在閃爍，天啊！難道只是為了證明自己很好相處，所以我要讓我的工作夥伴感到自在？！
靠北！靠北！靠北！
腦子的畫面急速回放到小學時代，我記得小學念完四年級之後，因為學校評價被某個鄰居老師批評，媽媽決定讓我去念另外一間小學，本來就已經覺得在交友模式上很鱉腳，去了新學校之後，因為無聊小學生很愛玩不要跟新同學講話的手段，所以讓我小五跟小六的那兩年，十分痛苦。
痛苦的除了每週日晚上都要哭著說害怕明天要去上課之外，也覺得無法被同儕所接受，而感到苦澀。也或許，這個時期的非自己就出現來保護當時那個想要被同學接納的自己，試著事事不要麻煩別人，大家說好就好。如果贊同對方會讓事情變得比較順利，那就這樣子做吧，自己的意見一點都不重要。
上了國中前，我記得曾經跟自己說，過去的這兩年痛苦回憶，我不想要再重新上演，來傷害自己。也因此，國高中時期的我，變成了人人好的模樣，大家都說我的個性好、好相處，也讓我保有了六年的友誼圈。可是，仔細想想，有很多的話或是想法，朋友詢問我的時候，我都是不知道該如何說出口的。久而久之，也變成了沒有想法。「都好啊。」大概就是最安全的回話方式。
非自己的強化，其實都是自己希望能夠舒服地度過這段時間，硬編織出來隔絕干擾而產生的外衣，Mary Ann所說的，要好好擁抱自己的非自己，現在，我更能理會了。
在記錄這一段的心情時，眼淚是止不住的流，情緒高漲，我的腦袋知道這段故事，是在求學期間小屁孩會做的無聊事情，但，會掉眼淚就代表這過去在心裡，是狠狠地刻上了一些痕跡。是受過傷的。
搜尋自己的路其實很有趣的，可能就在一個談話之間會發現，深藏在某一個層次底下的那個自己，被制約的行為模式是多沒的多變。
「想要證明自己很好相處」，在生活上可以有很多種模式，比方說：
發出一個想法給對方的時候，你會一直去看對方有沒有回應，藉此去觀察你所展現的行為模式，有沒有讓他人感到不好配合，感到失望。
很在意別人的看法，因為你需要透過這些看法來修正成別人覺得好相處的樣子。
可是，為了別人而活，「對於現在的自己來說」，真的很需要嗎？
想到這一點的我，眼淚又不止的落下，原來，在小五小六時候，那個受不被同儕擁抱的投射者孩子，還在擔心著現在的自己，也會遭受到（被拒絕）傷害。這舊有的行為模式，早已經習慣性地變成直覺，變成下意識的行為軌跡，為的只是保護自己而已。
我想要，跟當時的那個孩子，以及他所邀請的非自己說：「現在的我，已經茁壯有力量，遇到困難，我相信是可以從身體裡頭找到力量的。我相信透過我的內在權威與策略的協助，可以讓自己不再受傷，即便受傷，也會有勇氣去面對的。」
更何況，我可是擁有三爻的身體啊！
感謝這次 Joyce 給的勾勒非自己的功課，讓我遇到案例分析的時候，腦子會有另外一個角度協助自己看清楚非自己躲藏在哪，也感謝 Mary Ann 讓我知道，過去產生傷害時，陪伴著我的那個非自己，曾經幫了我這麼多。
去制約之路，keep going...
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